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被逼着和不喜欢的相亲对象联系 我该如何表达自己的态度?
抓住孩子春季长高“黄金期”
 
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被逼着和不喜欢的相亲对象联系 我该如何表达自己的态度?

邰怡明 绘图
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最近妈妈给我介绍了一个相亲对象,接触几次后我觉得不适合,就不联系了。可妈妈总“逼”我和对方联络,让我感觉很无奈。对方聊天时总爱抱怨自己多辛苦,妈妈立刻开解:“要互相包容、互相扶持。”我说没聊多久对方就提到要几个孩子,可一问到谁带孩子就立马装傻不吭声,妈妈又语重心长地说:“人家不说,但人家会做。”我不明白,为什么妈妈不能站在我的立场想一想,现在的我真的很烦恼。

市总工会职工服务中心心理咨询师解答:

大家可能都疑惑过,为什么父母永远都是固执己见,明知道我们不喜欢,还非要说服我们接受?这其实和代际冲突有关。代际冲突也称代沟,它是指两代人因思维方式和行为方式的差异而形成的矛盾关系。那么,导致我们与父母产生代际冲突的因素有哪些呢?

各自的观念越来越固化。有研究发现,在成年早期,我们很多观念是可塑的,轻易就能接受各种各样新奇的思想,但过了30岁,大多数观念会日益变得牢固、持久和难以更改。这就解释了为什么成年以后我们会和父母产生代际冲突,觉得说服不了对方,因为不止是父母,我们自己也变得固执了。

心理上还未完成与父母的分离。从小到大经常被父母过度干涉的人,可能会丧失对自己的信心,不相信自己能够为人生负责,即使客观上可以,主观上仍旧想要获得父母的肯定和支持,以确认自己是对的。可由于每代人的核心价值观与生活经历不同,有时父母很难会认同孩子的选择,加上缺乏良性的沟通,子女与父母的冲突就在所难免。

曾经的创伤一直没有被解决。举个例子来说,一个人从小到大一直希望父母能够重视自己的感受,但父母在养育中一直没有满足这个情感需要,长大以后孩子去相亲,并对相亲对象不满意,可父母却不以为然,反而一直为相亲对象说好话。父母的这种举动,就会让孩子感觉不被重视的感受再一次得到验证,于是,经年累积的委屈可能就会爆发,成为与父母发生冲突的导火线。

专家建议:

那么,当子女和父母发生代际冲突时,可以怎样更好地应对呢?

将“说服”改为“谈判”。粗暴地、不容置疑地要求父母接受我们的想法其实不太现实,而且容易激起对方的负面情绪。所以,当因为某些事和父母产生巨大的观念差异时,我们不如放弃说服,而是选择与父母谈判。

“谈判”之前做准备。首先管理情绪,警惕因为过往的经历产生应激反应,即不管父母说什么都想反对,或者故意为了激怒父母而反对。其次明确需求,例如,同样是不想父母一直为自己看不上的相亲对象说好话,有的人侧重点可能是“我不喜欢这类型的,你们不必再说。”有人的侧重点则可能是“我的感受不是最重要的吗?为什么你们总帮外人说话,而不是站在我这边?”想清楚自己的感受是什么,想要的是什么,我们在与父母谈判时才是有效的。

客观、非情绪化地与父母讨论。平静客观地描述事实,如:我想和你们谈谈相亲的事情。不带指责地描述感受,如:每次你们绞尽脑汁为相亲对象说好话的时候我都感觉很不舒服,也许你们只是想要向我说明这个相亲对象很优秀,但我和对方真的不来电,所以你们一催,我就感觉自己被强迫了。直接坦诚地描述需求,如:我有自己的节奏,我希望能按照我的节奏来。

理智、友好地处理差异。当我们说出自己的感受、提出自己的需求时,父母可能会质疑或否定。这时我们就需要警惕被父母的态度带偏,继而变得情绪化。主动掌握谈话节奏,我们才能更好地化解冲突、达成共识。怎么做呢?可以倾听父母的想法,然后一起讨论彼此的需求以及找到共同点,最后协商出双方都能够接受的方案,如此才算是共赢。

总的来说,当和父母产生代际冲突时,允许和尊重各自有不同的想法和选择,最后找到平衡点,我们与父母才能形成健康的、相互依赖但又彼此独立的正常关系。

□本报记者 张晶

 
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