职工困惑：

这已经是我第三段恋爱了，跟前两次一样，这段感情又出现了问题，而且问题似乎还和之前的一样。刚恋爱时，我总是满心欢喜，可相处一段时间后，就开始“犯病”，阴晴不定。心情好时，觉得对方啥都好，想一直走下去；情绪不好或对方惹到自己时，又觉得这段关系不靠谱，出现极度焦虑、不安，害怕受伤，担心未来；想要靠近他，又不想太依赖，还常表现出漠不关心，遇到问题也不想沟通，或者隐晦的表达不满。情绪此起彼伏，想法忽明忽暗，感觉自己很分裂。到底是他这个人不对，还是我“有病”呢？

北京市总工会职工服务中心心理咨询师解答：

你的问题，似乎是很多人在恋爱中的通病，既想要靠近，又害怕依赖，想一直在一起，又极度缺乏安全感，内心总有不同的声音在拉扯，恋爱状态极为混乱。这或许与你混乱的依恋风格有关。依恋是我们对生活中特定人物的一种强烈而深刻的情感联结，这种情感联结通常出现在婴儿6个月以后，最早表现在对主要照顾者的依恋。心理学家玛丽·爱因斯沃斯就“陌生情景实验”提出的三种依恋模式中，增加了第四种依恋模式，即“混乱型依恋”模式，这种混乱的依恋风格，在婴儿时期就表现很混乱：比如当妈妈（主要照料者）离开时，婴儿会大哭，缺乏安全感；但当妈妈回来时，婴儿要么表现出漠不关心，要么一直处在拒绝或生气的状态。看看这种表现像不像你对待恋爱的行为风格？其实，我们成年的依恋风格和婴儿时期的依恋模式基本保持一致，只是对象从主要照料者，变成了恋人或亲密的其他人。主要表现为：害怕受伤，担心分离，不敢依赖，压抑和隐藏自己的真实感受；把自己伪装成为强者，内心却百感交集，因而经常陷入无序与混乱；不愿意沟通，不满意时也只是隐晦的抱怨或提出；想要表现得自己无所谓，实际脆弱又无助。这些行为风格非但处理不好你们的恋爱关系，反而会让你陷入对自己负面评价的漩涡中，比如你用“发病”来形容自己。

专家建议：

我们的依恋风格跟自身的气质类型、家庭环境、照料者的照料方式等有关，几乎很难全盘改变，但并不意味着我们就束手无策，至少我们可以通过努力来调节。

避免“嵌入”：要明白，人无完人，我们的依恋模式是长期在环境中的各种因素相互作用的结果，出现困扰，并非你本人的过失，无论恋爱成功与否，都要接纳自己的这种状态，不自责，不逃避，避免陷入“我很差劲”的漩涡中。

学会记录：改变从认知开始，当你再次意识到自己对这段感觉变得不安、焦虑或冷漠时，请用笔记下来，比如是什么事件触发的？是身体不适（如女性经期前后）引起的，还是当下某件事情、情绪引发的？出现这种状态的时长大概多久？自己的心理诉求是什么？然后总结分析频次，发现规律。

安装“暂停键”：在自己身体某个部位安装“暂停键”，比如把耳朵设置为“暂停键”，当感觉自己对伴侣有乱七八糟的想法时，捏一下耳朵，暂停一下，给自己一点时间缓冲一下。

共同定规矩：告诉伴侣自己的真实想法，邀请他一起守护你们的感情，一起制定计划，比如当对方发现你表现冷漠时，请他不要报复性疏远，也不要刻意靠近，给自己思考的空间。

改变需要持之以恒，希望通过上述分析与支招，你能够在感情的道路上越走越顺。

□本报记者 张晶