最近和亲戚一起出去旅游，风景是很美，但是旅伴却让我很糟心。吃什么，住哪里，玩什么，都是别人说了算，我总是在妥协和配合。就这样，我妈还说我态度不好，冷冰冰的，别人问我关于工作或生活的事情，我都爱答不理，像一只不好惹的刺猬。可我也想要保留一些自我空间啊，我事事都要对别人说好，感觉自己成了一个好欺负的人。我的人际界限被别人屡屡触碰，该怎么办？

北京市职工服务中心心理咨询师解答：

多人旅行是一次短暂的集体生活，在缺少磨合的情况下，的确很容易出现人际边界问题。在这次旅行中，你眼中的自己和别人眼中的自己似乎是两个人，你自认是一个委屈和妥协的人，而别人却认为你不好接近。这种看起来很矛盾的“人设”，可以用僵硬的人际边界来解释。

如果我们把人际边界想象成一座城池，你一开始就明确地划分好什么在城池外（例如，决定要“牺牲”关于吃住行等方面的意见），什么在城池内（例如，自己的私人话题就打定主意绝口不提）。可生活很难有一条完全不容触犯的界限，例如你有时候也想发表一下关于住宿的看法，还有些个人话题其实聊聊也无伤大雅，也许还能获得共鸣，于是这样一座边际僵硬的城池就会让你和旅伴都感到难受。

那怎么办呢？我们可以在城池上开一些门窗，大致的内外划分不变，但是在遇到具体问题的时候，允许存在弹性的处理。这样的人际界限既清晰，又是柔软的，不仅可以保护内心的自我空间，也可以让他人感到舒适和容易接受。清晰而柔软的人际界限对于日常生活与工作也很重要。

专家建议：

我们要如何给自己的城池开好门窗呢？

首先，我们需要有一个自信而强大的自我。许多人际边界僵硬的人都“外强内弱”，外表看起来不好惹，但实际上内里却有些脆弱，只好用坚硬的外壳把自己包裹起来，以免自己变成“好欺负”的人。其实，无论是对他人说“不”，还是说“是”，都不影响我们是个什么样的人。答应他人的请求并不代表自己软弱，拒绝他人的请求也不代表自己冷漠，我们的价值、优点、人格并不会因为他人的看法而改变。认识到这一点，我们才能够更从容、自如地处理人际关系。

其次，我们需要与不同的人，大致分好不同类型的界限。不同的人是指朋友、伴侣、亲人、亲戚等不同社会关系的人。不同类型的界限是指认知界限（例如对某件事的看法）、情绪界限（例如特定环境中的喜怒哀乐）、物理界限（例如私人物品、私人空间等）。对不同人的不同类型界限，我们的开放程度也有所不同，需要不断去试探和适应，例如有人对家人的情绪界限开放程度高，有人对朋友的认知界限开放程度低。找到让我们舒服的人际边界，也有利于人际关系建立。

最后，我们需要练习温和而坚定地说“不”。说“是”很容易，说“不”却很难，因为我们怕得罪人，也真的有可能得罪人。因此，我们不妨将“拒绝他人”转化成 “表达需求”，用温和的语气和坚定的语言陈述自己的感受、情绪与需求。例如，面对“我们一会儿去参加篝火晚会吧”的要求，我们可以说“不好意思，我今天太疲惫了，不太想去嘈杂的环境，希望自己待一会儿”。这种说法表明你所做的决定是出于自身原因，并不是因为对方的原因。如果你感到过意不去，可以提出一个替补方案，例如“如果你愿意，下次我们可以一起散散步”，当然这种邀请必须是诚心诚意的。

具有弹性的人际界限，能够给我们更多的机会去探索与建立新的人际关系，也让我们能够更好地经营现有的人际关系。

□本报记者 张晶