春晚上曾有个很火的小品叫《有事儿您说话》，一经播出引起了很多人的共鸣。郭冬临演的小伙儿无论别人有什么要求都统统答应，朋友以为他有关系求他买火车票，却不知道他其实是卷着铺盖去火车站排队买的。他媳妇因此跟他生气、吵架，并且警告他，如果再有人求他买票，千万别答应。可是他却依然不好意思拒绝。无论是工作中还是生活中，我们总会遇到他人请求帮忙不忍拒绝的情形。这种心理产生的原因是什么？又该如何巧妙应对？记者采访了北京市总工会心理专家团队的专家。

害怕说“不”是种社交焦虑

从小，传统文化教育我们帮助别人是一种美德，因此我们习惯于答应帮助他人，有时可能还会“吃亏”。诚然，能帮助别人是件好事，可是假设这件事令你很苦恼，又或者你做这件事很困难，你该不该勉强自己接受呢？大多时候为了不破坏与对方的关系，我们选择忍一忍，勉强自己做一些不情愿，却不得不做的事情。

专家介绍，不能拒绝别人，首先是一种怕被别人拒绝的心理投射，本质上是因为自己内心受不了被人拒绝，所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑，因为说“不”未必就能伤害到别人。

其次，不能拒绝别人在于其没有建立起健全的界限意识。这个界限意识不仅是生理或心理上的，也是情绪上的。界限意识模糊的人，常常意识不到别人已经“越界”的请求，即使不情愿，也不会拒绝。实际上，你希望别人礼貌地对待你、尊重你，首先就要向别人明确你的原则、底线以及为人处世的方法、方式，让别人对你有一个心理预期。合理的拒绝并不一定会得罪人，无条件的接受也不一定会令对方愉悦。很多时候可能就是你自己习惯了，觉得不好意思拒绝。真的朋友间绝不是相互顺从彼此的意思，而是要有自己的主见和观点。如果真的有人因为你合理的拒绝而生气，那只能说明他不是真的朋友，所以也没必要为这样的人而勉强接受。

不能拒绝别人在于害怕被人否定。这种人非常在乎别人的印象，将自己的自我概念建立在他人的评价之上，与人交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他满足了他人的需求，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！如果对别人说不，就意味着对自我的否定，因此无法说不。

“吃亏就是占便宜”让许多人不敢表达否定意见，轻视自己的感受，一味满足他人，久了其实也会充满怨气。如果你意识到自己的不情愿，就是该说“不”的时候了。

四招帮您勇敢说“不”

当然，拒绝并不意味着当头一棒的直接拒绝，一些小的技巧可以更好地帮助你达成目的。对此，专家也给出了一些在实际中勇敢说“不”的方式。

保持简单回应。如果你要拒绝，坚决而直接。使用短语，如：“感谢你看得起我，但现在不方便”。尝试用你的身体语言强调不，不需过分道歉。

给自己一些时间。打破“是”循环，先回答“我会考虑你的请求”。在空闲时考虑考虑，你会更有信心拒绝。

考虑一项妥协方案。如果你要同意他人的请求，才可以采取这方法，但用有限的时间或能力去做。

区分拒绝与排斥。记得你是拒绝请求，而不是排斥一个人。通常人们都会明白，你有拒绝的权利，就像是他们有权利要求帮助。不要为拒绝他人感到愧疚，你要学会设立界限，让对方明白不是所有要求都会被允许，让他明白你的原则和底线，这样对方才不会总是无理请求帮助。

□本报记者 闵丹