有时候，我对身边人真的很失望，我感觉他们一点都不在乎我，完全没有把我放在心上。我生日那天，父母直到中午才想起来这件事；男友明知我大姨妈来了会肚子疼，他却一点表示也没有；约许久不见的朋友见面，她却推脱说工作忙没时间；工作上也是，我的方案明明做得很好，也得到了上司的认可，明明应该被采纳，结果却无疾而终。我时常会因此感到情绪低落，为什么我总是得不到自己应该得到的东西？

市总工会职工服务中心心理咨询师解答：

相信很多人都有过这种“应该”困扰，明明自己已经很努力了，可身边人却无动于衷，感觉自己没被重视、被爱，很伤心，甚至走进死胡同，让各种人际关系陷入危机。其实，这种“应该思维”本身就是我们不快乐的“罪魁祸首”。

何为应该思维？“应该思维”是指我们对很多事情的发展都有一个心仪的预期，如果发现现实情况符合预期，我们就会感觉愉悦；反之，如果现实情况和脑海里的期待不一致，我们可能就会恼怒、烦躁、不安、悲伤、内疚等等。心理学家霍妮将这种“应该思维”称为“应该之暴虐”，处在这种思维的统治下，不仅容易破坏人际关系，还会让我们习惯自我批评、自我否定，甚至自我厌恶。毕竟“应该思维”不单单是指向他人，也会指向自己，如：“你就应该……”“我真应该……”

每份“应该”背后都隐藏着一种对他人或对自己的期待，然而，几乎很难有人会完完全全按照我们的标准、期待去做事，包括父母，所以如果我们总是花太多时间在“应不应该”上，那注定会不快乐。

专家建议：

你可以尝试通过以下几种方式，改变自己的状态。

首先是识别“应该思维”。想要避免“应该思维”的侵扰，就要学会识别它的存在，而情绪就是很好的识别路标，当你因为自己而生气、内疚、失望时，顺着这些感受往下挖，看看自己是不是有太多的“我应该”或“我不应该……”同样，如果发现自己经常对他人感到失望、愤怒、烦躁，那便想想自己是不是对他人抱有太多“应该/不应该……”的期待，然后去思考这些想法是正常、客观、合理，以及可以怎样去调整。

其次，可以把“应该”变成“希望”。不管是对自己有期待，还是对他人有期待，这都是很正常的需求，不过需要记住的是，不是所有需求都会得到满足。当发现自己的需求没有被满足时，如果习惯用命令的语气对他人或对自己说“你就应该怎样/我就应该怎样”，那情况只会雪上加霜，毕竟没有人会喜欢被指责。如果我们能用更温和、更有商量余地的口吻提出需求，例如“我希望你能哄哄我”，那语言里的杀伤力就能大大地降低。

然后，你要允许自己或他人不完美。“应该思维”就像一个极端的完美主义者，不仅要求自己做到完美，也要求他人做到完美。但我们得意识到，世上没有人是完美的，大家都是在不停地犯错又不停地修正中度过一生，所以放轻松，不必时刻要求别人或自己应该怎样。

当然，承认人无完人并不等于完全躺平摆烂、毫无要求，而是放下对“完美”的执念，为“足够好”而喝彩，也就是当自己取得成就时，学会给自己一些奖赏和鼓励，为自己庆祝；当自己尽力了但结果却不如人意时，也为自己的全心付出而感到自豪和满足。同理，对待他人也一样，如果他人能满足我们的期待那自然很好，如果没能完全满足也正常，多些理解、接纳、宽容和沟通，比指责、评判和抱怨更能让人际关系得到良性的发展。

□本报记者 张晶