孩子表现得很温顺，即使不愿意遵从父母的意志也不敢说出来；孩子平时黏黏糊糊，精神状态有点蔫，但是又不说出来；凡事没主见，从不敢说不，面对选择时显得茫然不知所措……孩子出现上述情形,有七八成可能是自主性缺失造成的。究竟该怎样培养自主自信的孩子？如何让孩子及早培养独立自主能力？一起来听听专家与家长的意见吧——

黄女士 公司职工 儿子 8岁

找到与孩子相处的新模式 激发孩子的自主性

记得孩子刚上小学的时候，我明显感觉到孩子沉默了很多，对什么都打不起精神。我就第一时间跟老师了解了情况，得到的老师反馈是：“你家孩子挺乖的，上课也能跟着老师的节奏走，成绩在班里算中等偏下，不过他最近好像精神头不太好，总打不起精神。”跟老师聊了很久，最后我得出结论：孩子心里有事。

在思考孩子问题的时候，我翻看了以前孩子小时候的照片，发现孩子一点点在改变，变得没有原来那么积极、活泼了，脸上的笑容也少了。此外，我还发现孩子总是生病。虽然还是很听话，但总觉得他哪里不对劲。我私下跟孩子爸爸商量一下，孩子爸爸担心地说：难道孩子患上了某种抑郁症？这一说，让我很吃惊，但之前见过这类孩子，我就警惕了。

这时候，我给孩子报的英语、数学、编程、围棋等辅导班都停了，只保留了孩子喜欢的两个，毕竟孩子心理健康才是最重要的。为了改变孩子的心态，我利用孩子放寒假的机会带孩子去旅游，提前我和孩子一起做攻略准备，这个过程让我逐渐发现孩子再也不是我的小宝贝了，他已经可以独立做很多事情了。从旅游前期的准备到后来旅途，很多事情我都交给孩子去做，让孩子感受到我对他的信任，孩子很开心，我也很放松。我俩整个旅游状态很好。后来，我经常带孩子出去，有时候我也会给他请假，带他出去散心。让我欣喜的是，孩子乐观积极多了，竟然主动自己补习功课，学习主动性也出来了。

王女士 私企员工 女儿9岁

要设法让孩子能够对大人敞开心扉

最近，我听到身边很多娃妈吐槽：为了孩子劳心劳力，精心安排，可是孩子却并不领情，甚至在小学低年级阶段，就表现出了叛逆情绪。对这一点，我也深有也感触。

从女儿五岁起，我便开始带她学习小提琴，女儿很听话，学琴虽然辛苦，但因为我的命令，她每天都会坚持练习。到今年，女儿已经学了四年小提琴，期间也有一些表演机会，当女儿穿着漂亮的裙子站在台上拉琴时，我们都很为她骄傲。对于能带来“高光时刻”的表演，她本人却表现得很平淡。从去年开始，甚至还出现了抵触情绪，每天要催促三四次，她才肯练琴，状态也不好。几天前，女儿突然说，她其实一点也不喜欢小提琴，她更喜欢的是唱歌，想学习声乐。起初，我在心里完全接受不了，静下心沉思时我慢慢想到，女儿走在路上、坐在车里，总爱哼哼小曲；去音乐教室练琴，路过声乐班，也总是会向里张望……只不过我从来没有当回事。

女儿很懂事，她怕我失望，所以一直把真实想法憋在心里，意识到这些时，我很懊恼。其实，只要我再多留心一点，就能发现孩子的真实感受。于是，我毅然给女儿报了声乐课，她很开心。教育孩子，是一件以心换心的过程，我们用心对待他们，孩子自然也能敞开心扉。当孩子愿意主动把内心的困惑和家长分享，很多问题就能迎刃而解了。

沈先生 医生 女儿11岁

培养孩子独立性，让他们对自己的人生负责

我和妻子同为医生，平时工作繁忙，所以有意识地培养女儿独立性，在她小时候就开始鼓励她自己做主，从房间布置到穿衣吃饭，只要不出格，我们都同意她自己决定。女儿上学后，她有哪方面的兴趣爱好，我们就给她报相关的培训班，学科类一个没有，吹拉弹唱类的报了几个。

虽然我们俩都是高学历，但如果孩子将来不想学医，甚至不想考研，我也没有异议，因为孩子有自己的人生道路，适合我们的不一定适合她。我不想让女儿做“乖宝宝”，希望她有主见，我们可以为她“保驾护航”，但绝不越殂代疱。

目前女儿成绩中游，比较听话也很有想法，是班里的“大姐大”。寒假的她计划自己回东北看望姥姥，正在兴致勃勃做攻略，我们都很支持她。只是叮嘱她路上注意安全，她郑重答应了。

北京市教育工会心理咨询中心咨询师 雷秀雅、符玮

拒绝标准模板，让不同个性绽放各自风采

孩子独立自主、有想法的能力是从小在每个选择中锻炼出来的，自主的孩子拥有很强的解决问题能力，面对人生难题也不气馁，也是通过一次次尝试慢慢训练的。

当孩子未成年时，顺从乖巧可以收获夸奖，“让父母省心”。在考取大学前，孩子的目标是单一的好好读书，作为更有社会经验、眼光更长远、害怕孩子摔倒吃亏的家长，总是忍不住为他们做出貌似正确答案的选择，甚至有时候会沉溺于孩子的依赖，“帮他选择人生”，自己获得满足感和成就感，他们很少给孩子自主选择的机会。

但到了孩子渐渐长大，要离开父母独当一面时，一个接一个的选择扑面而来，选择什么样的职业，喜欢什么样的伴侣，向往什么样的城市，一系列问题归结为“我到底想要什么”这个从小很少思考的问题。孩子会感到迷失，手足无措，害怕成为一个“特殊”的人“掉队”。不少人选择随大流，在不了解自己的情况下处于一个不一定合适的生活状态中，慢慢会感觉自己是一个失败的人。

此外，不少家长从自己的视角出发，为孩子选择各种辅导和特长培训，追求能力提升，却忽视孩子成长中的个性化需求，当孩子“不听话”时就采用极端方式恐吓。即便孩子对大人的选择不感兴趣，也会为了让父母满意，硬着头皮去做自己不想做的事情。一方面是因为家长往往会在孩子选择自己尝试却遭遇失败时，数落孩子“不听我的，这下糟糕了”，仿佛事先听话和放弃自主选择的机会，就可以不用承担事情失败的后果，也不会遭到批评。另一方面，家长在事前对孩子再三强调失败的可怕后果，习惯未雨绸缪地将自己的焦虑压在未经世事的孩子身上。

家长对孩子正确的行为给予正向的鼓励赞许，对不正确的行为予以批评指正，这是有效的教育机制。但作为孩子最重要的生活老师，家长的“行为标尺”对孩子影响非常大，很多时候尤其是情感战胜理智时，家长容易把判断孩子行为的标准从“正确”与“错误”变成“我更喜欢他这样做”和“我不喜欢他这样做”，企图让孩子顺从自己的偏好，认为孩子不够好或看不习惯时马上制止。家长过于将孩子与自己期待的“目标小孩”模板做对照，由此忽略孩子的特质、特长和闪光点。

家长应该经常反思教育方式，正确行动，避免“乖孩子”出现心理困境。

首先，拒绝“恶性比较”，顺应孩子的个体独特性，将视觉中心多放在挖掘孩子的独特闪光点上，让不同的花朵绽放不同的光彩，而不是趋同成标准模板。

其次，要尊重孩子的独立性，鼓励创新与质疑。“不听大人话”，有时是一种独立自主的意愿。不听话的孩子试图摆脱他人左右，按照自己的节奏和理解认识、研究事物，能锻炼创新能力，通过质疑、批判等学习活动，也会衍生出许多基础性能力。所以在没有安全问题的情况下，家长应该放手让孩子自己去尝试、做决策，甚至承担后果。当孩子处理问题不够完美要摔倒时，先别急着干预，也别立马接手全权处理，这会打击孩子的自我效能感，误以为“我还是不行，需要爸爸妈妈帮我”，容易让孩子错过一个非常好的成长契机。

第三，要看见孩子的需求，跟孩子共情。共情是把自己摆在对方的位置上，设身处地体验、理解他的内心世界。当你看到孩子做出不恰当的行为准备开口批评时，请先停下来，看看或者问问孩子到底在做什么，体验一下他的感受，也许会有新的发现。“乖”孩子不会大哭着要糖果，所以更需要家长谨慎对待孩子潜藏的心理需求。他可能想要陪伴，又害怕麻烦父母，耽误父母的正事；他可能想要自己更喜欢的衣服、食物和兴趣班，又怕父母不喜欢；他可能更希望自己冒险尝试，又害怕失败后出现不能接受的后果。想让孩子的自主性、自信心、解决问题的能力都得到成长，就不妨多“蹲”下来、静下来，从孩子的高度和节奏看看他们的世界。

本报记者 任洁 张晶 杨琳琳