在家庭养育过程中，很多家长会产生“要不要让孩子自己做主”的困惑。家长担心孩子待人处事受委屈，或者担心孩子冒风险，而为孩子张罗一切。这样做是否正确？家长应该给予孩子自己做主的权利吗？听听专业人士和家长的建议吧。

王女士 国企职工 女儿8岁

给孩子自主权是一种“双向信任”

我是一个比较强势的妈妈，如果之前有人问我，在家庭生活中孩子能否自己做主，我的答案一定是“否”，但是现在我却改变了想法。

女儿小的时候，每天在家做什么都是我给她安排的。比如户外活动可以保护视力，我就要求女儿每天必需坚持到室外活动一段时间，有时候她正在做手工，也被我强迫着换衣服出了门。类似的事情还有很多，久而久之，女儿在我的“威严”下大部分时间都显得很顺从，做什么事前都会先来询问我的意见，但偶尔她也会表达自己的情绪。

有一次，她因为不肯吃饭，突然对我们发起脾气，又哭又闹，怎么也哄不住。那个瞬间我突然意识到，女儿的情绪正走向两个极端，无原则的顺从和反抗，这两种情况都不是我想看到的。发现问题后，我开始试着改变自己的教育方式。

我开始尊重孩子的意愿，并给予她一定的自主权，比如她想多看一会儿动画片，我不再像以前那样直接拒绝她，而是和她约定一个双方都接受的时间；她作业没写完就想玩拼图，我会告诉她作业是要在明天交的，如果现在不想写可以，但是晚上8点前一定要完成……当把自主权交到女儿那里时，我发现小孩子其实可以做得很好。一段时间后，在放学的路上孩子主动和我说，妈妈今天回家我先把作业写完了再玩儿，要不然玩也不会踏实。

最后我想说，孩子们信任父母，父母也要信任孩子，给予孩子自主权，其实是在彼此间达成了一个无声的“契约”，孩子接收到了父母发出的“我相信你可以做好”的信号，自然会回馈相应的信号。

周女士 事业单位工勤人员 儿子14岁

相信孩子的交友眼光和品格

现在的孩子真不好管，大人说什么，只要不符合孩子的心意，他真的会回怼过来，根本不像我们小时候老老实实地听大人的话。在这种情况下，我认为要遵循养育和社会发展规律，既然孩子有自己的想法，只要不出大错，大人不妨多听听，甚至允许他按照自己的心意来生活，也许就是一条适合自家情况的育儿之道。

我家儿子从小就是一个“小大人”，穿衣吃饭都很有主意，就喜欢把自己打扮得怪里怪气，房间布置成暗黑风格，还在篮球场上交了一堆社会朋友，说起重金属摇滚、机车话题一套一套的，他爸都接不上话。起初我特别担心，怕其中有“坏孩子”诱惑他学坏了，但是又不敢管太狠，担心儿子出现逆反心理，纠结得不行。

后来我们还是尊重了儿子的选择，没有出面干预过他交什么样的朋友，因为我相信孩子的眼光和品格，当然也叮嘱过孩子要自己把好关，守住本心，他答应了。看到我们不反对他的交友选择，孩子会不时和我们聊聊与朋友们相处的趣事，大概是想让我们放心吧。

没想到，他的一个朋友前年居然因为下河救了两个小孩上了电视，儿子很开心地说起这件事，为朋友骄傲。这让我和他爸爸都很惊讶，那个救人的孩子我见过两次，看外表，根本没把他和高大威武的救人英雄联系起来，真是人不可貌相。疫情期间，儿子和几个朋友组建了一个志愿小分队，定期去小区的独居老人家里帮忙干活，这下我更踏实了，孩子这么助人为乐，品质肯定不会差的。所以说，孩子大了，家长真的不能干涉太多，我很庆幸自己当初给予孩子一定的自主权。

欧阳先生 外企管理人员 儿子15岁

父母不能替孩子走属于他们的人生道路

我的儿子正值青春期，他是一个特别有想法的孩子，上了初中后这一性格特征更加明显。过去我看不惯，很想让孩子听家长的话，结果收效甚微，磕磕碰碰的亲子关系“逼着”我做出改变。

因为我们夫妻工作繁忙，儿子小时候在奶奶家住过几年，回来后我发现他的独立性锻炼得很强，不仅是在生活方面，就连学习、职业规划等方面都有一套自己的逻辑，不太听我们的建议。我们曾经吵得很凶，甚至一度互不理睬，但我觉得这不是长久之计，就和同事们认真探讨了家庭关系，还翻看了一些育儿博主撰写的家教文章，在过来人的指导下尝试调整自己的心态，转变父亲在家里说一不二的风格。

我对儿子的一些个人爱好虽然还是不理解，但学会了尊重，只要他保证安全，又不违反相关规定，就默许他每周末抽出一定时间发展兴趣爱好。对于他想上职业院校，做一名技术工人的人生规划，我也发动身边朋友给他提供寒暑假去工厂参观的机会，又拿到了几所知名职校的专业介绍材料给他看，同意他沿着自己选择的道路走下去。

“条条大路通罗马”，我希望孩子将来能做自己喜欢的事，这样哪怕很苦很累他也能保持兴趣，如果我逼着他出国留学，孩子根本读不下去，这种事情在我的朋友圈子里听得太多了。

归根结底，孩子的人生之路是靠他自己走的，父母只能做好后盾，不能替他们做主。看到我态度的转变，孩子特别开心，有心理话也会和我聊聊，也向我保证不会走歪，将来一定要干出个名堂来让父母骄傲。

清华大学学生心理发展指导中心副主任 刘丹

家长应该给孩子自主选择的机会

孩子无论年龄大小，家长都要给予其自主选择的机会。只有孩子拥有自主选择的能力，才会在跟家长沟通的时候具有更多自信，有更多被尊重的感觉，才能更愿意像成年人一样采取更好的行为，而不是像孩子一样不服管教、淘气，甚至挑战家长。

比如说，孩子如果有自己的房间，你可以让他去设计房间样式，选什么床，选什么样的书柜，这个设计权会帮助他获得自我效能感，而自我效能感是学习重要的内在动力。孩子的房间交由孩子自己设计，家长大致把一下关就好。

还有服装款式，孩子穿的服装如果全部由父母包办，这样做可能简单方便，但是孩子失去了增强自我效能感的机会，家长应该把穿衣的选择权还给孩子。业余爱好方面，家长可以让孩子在5个课外学习班里自主选择1个，这是在给他创造自我效能感的动力。

除了给予自主选择机会以外，家长还要给孩子一定的绝对自由（自控）时间，每年有一周，每周有一天，每天一小时，这叫“三个一”，由孩子自由决定怎么使用这个时间，家长不做任何管理。前提是孩子要保证自身的生命安全，不允许做不安全的事情，不允许做违法行为，在这个前提下给予孩子包括时间和空间上的绝对自由。

当然，对于更小的孩子，家长可以把绝对自由时间缩短一些，具体时长可以跟孩子商量。比如你的孩子上小学，那么每天一小时的绝对自由时间可以分为上午半小时下午半小时，也可以集中在下午，每次时间不等。

这个设计是针对现在中国的孩子量身打造的，因为我们的孩子太缺少这样的自由，个人时间被剥夺得太多，导致他们在接受管理时有很多抗拒。其实上了初中，孩子就一直在发展自己的智力和能力，作为家长，底线是保障孩子的安全，其他的就要给他一定的自由，让他每天有一段时间是可以自己掌控的，哪怕这个时间只有半小时，都会对他非常有帮助。

有些家长觉得不能给孩子自由，因为外面处处都是危险，这就太绝对了。如果你觉得孩子的行为存在危险，每天最多提醒一次。有的家长说自己是特别操心的命，那你不妨把你认为的孩子的10个危险行为排出顺序，每天留第一个跟孩子讲不要做，其他的允许他有自由。你在这段时间里不管孩子，即使出点状况，也是成长的代价，成长的代价会让孩子有更多学习动力，这样比家长的说教更有效。

本报记者 任洁 张晶