现在不少家长为如何跟孩子沟通感到苦恼，认为孩子自尊心强，不愿意接受批评，听不进去意见和建议，或者孩子根本不服管，与孩子沟通不了等等。亲子沟通的秘诀有哪些？父母和孩子之间如何实现有效沟通？听听家长和专家的建议吧。

李女士 工会干部 孩子12岁

家长和孩子之间可以多说点“废话”

说到如何与孩子进行有效沟通，我个人的经验是，每天拿出一点耐心，听孩子说说“废话”，同时，也和孩子说说“废话”，一来一去间，这种看似无效的沟通，可能正是最有效的。

我的女儿喜欢画画，每天放学只要写完作业，就喜欢拿起画笔涂鸦，孩子有自己的爱好，即便有时候会耽误练习口语，我也还是支持她的。只不过，每画完一张画，女儿都要求我听她讲述画中的内容。上了一天班，我自然不愿浪费宝贵的“休息时间”听她讲想象中的世界，可看着她饶有兴致的样子，我也只好配合做听众。时间久了，听女儿讲画中世界成了我家的固定节目，大部分时间她会和我说一些不着边际的空话，偶尔也会提到自己的心事。

前几天，女儿画了她的梦想校园，并很自然地说学校中有个男生喜欢她，我心中一沉，脸上尽量装得若无其事，继续和她聊，女儿大大方方地和我说了事情的来龙去脉。作为家长，我们都知道，情窦初开是孩子成长路上的必修课，我们应当为他们的成长感到欣喜，通过与女儿有一搭没一搭的聊天，一方面我掌握到了女儿和同学之间的关系，另一方面，我主动为她解答了心理上的小困惑，引导她顺利度过青春期。

这就是为什么我坚持认为家长和孩子之间要多说“废话”，当彼此都处于十分松弛、愉悦的状态时，自然就能敞开心扉，实现有效沟通。

何女士 家庭主妇 女儿14岁

和孩子交流心里话是有效沟通的开始

我和女儿的沟通走过一条弯路。女儿从小就聪明、有主意，等她上了初一后，我发现她开始不听话，我说什么都回呛，甚至拿成绩威胁我少管教，气得我心口疼。我想自己一心为了她好，每天盯着她写作业，陪她上课外兴趣班，为什么孩子不领情呢。

直到我读了几本育儿书籍，又去听了社区开办的多场家庭教育讲座后，我才从专家的点拨里明白自己在教育方面有点拔苗助长，对孩子要求过高，太追求完美。要调整的不是她，而是我的育儿态度和方式。

思想转变后，我找孩子恳切地谈过一次话，把内心的真实想法和她全部诉说了，女儿很惊讶于我的转变，表示自己也有不对的地方，以后会注意对父母的态度，也希望家长不要给她太多压力。达成共识后，我开始注重平时多陪伴，减少指指点点，只在她需要我说话的时候再表达观点。

当然，这个年龄的孩子不算成熟，还是有很多让家长抓狂的时刻，但我会注意压制住自己的火气，尽量不和她正面争吵，而是在彼此冷静下来后再进行交流，把父母的顾虑和担心告诉她，争取她真正理解我们的苦心，从而改变自己的做法。我也告诉她，如果家长做得不对，欢迎她及时提出来，但不要用阴阳怪气的态度，要和爸爸妈妈相互理解。

从现在的效果看，我们母女俩的沟通比过去有效多了，她有心事也愿意和我讲了，希望我能用多说心里话的方式帮助孩子顺利度过青春期，迎接更好的未来。

马女士 外企高管 女儿8岁

对高敏感孩子要付出更多耐心

我女儿是一个高敏感孩子，共情能力很强，善解人意，又有点脆弱，家长说话稍微严厉一些，她就会反复思量，闷闷不乐；亲戚朋友遇到什么不好的事，她知道后总是感同身受，甚至哭泣、焦虑。我本人大大咧咧的，不知道为什么孩子会这样，和她说话需要特别留神。

于是，我想到与其抱怨孩子麻烦，不如改变自己的心态。我专门去咨询过心理医生，得知对待这样的高敏感孩子，家长一定要付出更多的耐心，学会接纳孩子的性格，而不是排斥。非要硬生生地将其扭转过来，那样只会进一步伤害孩子。

我增加了平时陪伴孩子的时间，晚上带着她一起做手工、讲故事，搂着孩子说悄悄话；周末带她出去逛景点、参观博物馆、去图书馆，到大自然里呼吸新鲜空气，用鸟语花香和新鲜事物安抚她的情绪，感受生活的美好。在女儿出现心情变化时，我会认真地聆听她的困惑，给她出主意，引导她说出真实想法，再教她积极面对困难，努力解决问题。我还经常带她参加小区家长组织的聚会，鼓励她多交朋友，多接触外界。当然，在她犯错的时候，我会及时指出她的问题，但口气尽量保持温和，就事论事，绝不激化矛盾，惊吓到孩子。

在种种措施的共同作用下，女儿变得阳光开朗，更加信任父母，有时候我们说话没注意，她也不再像小时候那样敏感，会笑呵呵地指出来，因为她对父母的爱意很笃定，心里非常有安全感，希望我的宝贝能开开心心地成长。

清华大学学生心理发展指导中心副主任 刘丹

尝试通过孩子的“优势通道”去沟通

现在的亲子沟通不是家长不努力，而是过于努力，也可以说是用力过度。家长渴望把孩子教育好，对孩子有过高要求，尤其是独生子女一代特别希望自己的孩子取得更好的发展，在教育中容易过度批评，孩子面临很多压力。家长的意愿是好的，但是批评不会使孩子进步，教育有其自然发展规律，拔苗助长就是过犹不及，我们需要学习新的沟通方式、教育方式。

首先，家长要充实育儿知识，学习新的教育理念。整个教育的改进都是在认知科学不断发展的前提下，近十年来认知科学发展得非常快，家长也需要知道一些新知识，并且应用在自己的教育和与孩子的沟通上。

其次，家长需要更多的提供心理支持。过度教育的另一面代表了家长对孩子心理支持的匮乏。沟通有一个重要原则叫接受者原则，你教育孩子时，孩子是接受者，必须在特定状态里才能够接受。比如在讲话过程中，你讲的内容对对方的影响和接收程度只占7%，而声调传出的内容占了38%，身体语言让对方接收到55%的信息。所以一些人教育孩子时明明非常生气，“这个问题我讲过好多遍了，为什么你还记不住？”其实，家长讲100遍孩子吸收的内容只有7%，当你提高声调时，他听到的是你声调里的愤怒、焦灼，甚至批评。还有你的身体语言，尤其在跟孩子特别着急时，身体变得非常紧张，随时都有一种攻击性的感觉，跟你对话的那个人会感觉到，也会无意识中进入非常焦虑的状态。

有研究表明，人与人的沟通存在非常多的渠道，最有效的是气味。比如家里养了很香的花，或者一起做饭，饭菜香味溢出时会让人神经特别放松，在这种情况下再去沟通效果会特别好。可是通常我们沟通的渠道是视觉和听觉，你让孩子直接看到你没有管理好面部表情，你说的是好好学习，但是目光可能透露了很强烈的批评意味，这些孩子都会吸收到。

如果孩子正在读小学或是幼儿园，你讲逻辑对他来讲其实没那么有效。有的孩子擅长视觉记忆，有的擅长动作记忆，有的擅长听力记忆，发掘优势变得非常重要，你要弄清楚自己孩子的优势记忆通道是什么，发现优势所在，沟通起来就会事半功倍。

通道原则后还有一个反馈原则，就是沟通时一定要把沟通的量降下来，每次说的内容要短，然后问对方听懂了吗，理解了哪几点。反馈不是说懂了就完了，一定要了解细节，然后问他收获了什么。一旦发现他没有理解就要中断沟通，再回去说没理解的那几点，要随时停下来换用孩子擅长的通道。如果说了三遍孩子还不能理解，这时你可以写下来，在桌上随时准备纸，甚至说第一遍时就可以写下来，这就是为反馈而调整。

动作思维、形象思维、逻辑思维是三个阶段，很多人在教育孩子的时候更多的是用逻辑思维，当他不容易懂的时候就回到形象思维，在故事里边讲一些道理，孩子更容易接受。所以沟通时我们要特别注意反馈，并且根据反馈来调整沟通方式，尝试用孩子的“优势通道”去沟通，营建更和谐的亲子关系。

本报记者 任洁 张晶