我爸在我10岁时因病去世了，我妈为我吃了很多苦。小时候她跟我说过最多的话就是“为你好”，为了不让她操心，我一直努力地做乖巧懂事的孩子，12岁学会了做饭，15岁承包了家里所有家务，偶尔还会宽慰在外受挫的她。现在我28岁了，照理说更应该承担起“爱护”妈妈的责任，可是只要我有不顺她意或不小心忽略了她的情况，她就会表现的很伤心、委屈，甚至哭泣。我感觉好累，像被她“绑架”了似的。

市总工会职工服务中心心理咨询师解答：

生活中，很多单亲家庭的孩子都比较容易出现和你差不多的境遇。失去伴侣的一方父母因为缺乏关爱，把孩子当成依靠，期望从孩子身上获得情感支持，对孩子的行为、情感过度干预，这实则是“亲职化”的一种表现。“亲职化”是Minuchin等人在1967年提出的，指在亲子互动中，孩子承担了原本应该由父母负责的支持照顾与温暖关怀，即亲子角色互换了。

这种相处模式的建立，破坏了你们和谐的亲子关系，注定会在某天让你感到心累。一旦你开始反抗，为自己鸣不平时，就会出现两种情况，一是为产生对抗妈妈的念头感到羞耻，从而再次压制自我需求，这种情况可能会让你难以“自我暴露”，无法向他人展示自己的真实感受，日积月累就会出现心理问题。另一种情况是和母亲爆发冲突，使你和母亲的关系恶化，你说感觉自己“被绑架”，其实表明你潜意识的自我需求在逐渐显露。

专家建议：

我们中国人提倡孝道，“亲职化”行为通常会得到社会认可、他人赞扬，比如我们经常能听到长辈这样夸孩子：“这孩子太懂事了，简直是小大人”“这么乖巧的孩子，父母真有福”。然而凡事过犹不及，父母做甩手掌柜，孩子其实是会感觉心理失衡的。同样作为孩子的你，一味地满足母亲不合理的要求，不但强化了她的行为，还否认了真实的自我。那我们到底该怎么做才能摆脱这种感觉呢？

首先，做回真实的自己。从小就充当家长角色的你，不得不承担家长的“责任”，而忽视了自我真实的需求。但现在你已经能够掌控自己的人生了，看清楚你和妈妈之间角色颠倒的问题，客观地看待你们的关系，找到并尝试做回真实的自己是改变的关键，所以请把更多时间放在自己身上，而不是围着妈妈转。

其次，成为独立的自己。“亲职化”出现的关键原因是过分“依赖”，包括物质、思想和情感。在你和你妈妈的关系中你是付出者，但也是获得者。小时候依赖是因为害怕被抛弃，因为妈妈是物质与情感提供者，如今你已长大成人，是否能够跳脱出过分依赖的怪圈呢？问问自己，如果没有妈妈的帮助，自己是否能够经济独立？是否拥有其他情感依赖？是否能真正做到与妈妈“脱离”，把自己独立出来？

最后，帮助妈妈丰富生活。你和妈妈相依为命近20年，是彼此生命中最重要的人，随着你年龄的增长，你的生活、情感都要多样化发展。如果此时，妈妈还是停留在你们原来的位置，你的“疏远”则会让她产生焦虑与不安。所以帮助她多和外界接触，让她认识更多、更美好的人事物，把她的生活圈打开，你才能够安心的开启自己的旅程。比如可以给她报老年旅行团、老年大学或老年培训班，和她约定每周一起散散步等等。关爱父母理所应当，但不应以牺牲自己为代价，而应该为彼此都幸福而努力。

□本报记者 张晶