我不喜欢跟人起冲突，在遇到有争议的问题时，为了不让别人生气，我会避免表达自己的真实想法；感觉说话被冒犯到时，明明自己已经很不愉快了，我也不会说出来；有时候为了融入圈子我也会刻意迎合别人。虽然这种处事方式，让我避免了人际冲突，但并没有让我的人际关系变好，我现在感觉很压抑，心很累，我该怎么办？

北京市职工服务中心心理咨询师解答：

在人际交往中，很多人都会出现类似的情况，因为害怕冲突，即使被冒犯到也不愿表达情绪，甚至可能做出某种讨好别人的行为。心理学上把这种人格特征定义为“讨好型人格”，即一味地讨好他人而忽略自己的感受，简单来说就是把别人的感受凌驾于自己的感受之上。《人间失格》中的男主人翁叶藏就是讨好型人格的典型代表，为了维系与家人、同学、朋友的关系，他刻意把自己塑造成为一个搞笑的人，用滑稽的言行讨好他人，对讨厌的事不敢明说，对喜欢的东西不敢明目张胆地要。父亲想要送他狮子玩具，虽然他想要书，但他还是会刻意装作对“狮子玩具”情有独钟，哄得父亲开怀大笑，内心的痛苦滋味大概只有拥有相同经历的人才知道。

以“讨好”的方式处理关系的交往模式并非是偶然形成的，而是由长期的经历、经验积累而成，是过去应对冲突模式的迁移，比如在权威型家庭中，因为害怕父母，选择讨好父母，并因此获得了父母认可。一次被“奖励”的经历，可能被记录、强化，泛化到其它人际交往，导致“讨好”的行为被固化成为人格的一部分。也可能是因为“惩罚”，比如因为一次据理力争，激发了矛盾，导致不好的结果，让自己产生了极大的不安全感后，则把回避、讨好当作解决冲突的方法。当然，这也和我们接受的教育有关，我们从小就被教育不能以我为中心，凡是要考虑到别人，这种教育本身没错，但如果变成一味地迎合他人，完全忽视自己的感觉就太过了。

专家建议：

显然，为避免冲突，刻意讨好或者避免表达并非明智之举，既无法改变人际关系，又会让情绪垃圾堆积，非但不能解决问题，反而会让问题持续发酵，最终导致情绪大爆发。那我们该怎么办呢？

最直接最有效的方式就是“自我觉醒”。即尝试找到第一次或印象中最深刻的一次出现讨好或回避行为的事件，比如：因为权威父母？被欺负的经历？等等。找到原因后，尝试回到那个时刻，去安抚当时的自己，用正确的认知告诉自己，即使不讨好爸爸妈妈，他们依旧会爱我。

训练选择性地讨好。“讨好”并非一无是处，有一些面对冲突从不低头的人，或许吃过很多亏，而你从小到大就擅长“讨好”这一项处理冲突的能力，你只需要灵活运用，将之变成选择性地“讨好”，就能让自己变得更自如。你可以循序渐进，先尝试面对小冲突、小挑战来维护自己，比如下次面对父母不合理的要求时，尝试表达自己的情绪。

立刻停止自我责备。当自己第一次表达拒绝后，如果产生担忧、焦虑、恐惧等负面情绪，请立刻停止思绪，深呼吸，默默告诉自己“我只是表达我真实的感受、态度而已”。相信这更有利于关系的建立，更能够解决问题，然后对自己说“你真棒”，如果愧疚感不消，就尝试转移注意力，比如看部喜欢的电影。

其实，无论是普通人际关系还是亲密关系，我们都应该更好地做真实的自己，才能获得真正和谐的关系。

□本报记者 张晶