上周，我和朋友外出吃饭，餐厅是我选的，但饭菜不可口，我就半开玩地说：“抱歉，这次选得不好。”谁知，这就像是触碰了朋友的逆鳞一样，她很生气且认真地跟我说：“我发现你真的很喜欢道歉，无论何时，无论何地，‘抱歉’‘对不起’你张口就来，你怎么有那么多的歉要道？”这让我很委屈。仔细想想，同事也曾和我说过：“没必要总道歉。”难道“爱道歉”也有错吗？我该怎么改变这种习惯呢？

市总工会职工服务中心心理咨询师解答：

无论在工作中，还是在生活中，我们难免会说错话、做错事，有时确实会给别人带来一些麻烦，而适度的道歉可以帮助我们化解矛盾，修复关系，增强彼此的信任与友谊，也可以为我们建立起有责任感、性格好的良好的个人形象。

然而，凡事过犹而不及，过度道歉会往往弄巧成拙，比如可能会让我们怀疑自己；或者会让我们身边的人感觉很累，就像你朋友突然出现的情绪；如果过度道歉变成一种习惯，我们道歉的诚意与价值，其实也会随之降低，反而不利于人际关系的建立。我们为什么总喜欢道歉呢？原因大概有三：首先，现代社会，独立被认为是一种重要的品质，麻烦别人好像成为了一种“禁忌”，一旦给别人造成麻烦，我们就可能内疚，进而深感“抱歉”。

其次，我们可能无意识地把道歉当成一种“自我保护的策略”。从小，我们的父母老师就教育我们要“道歉”“勇于承担责任”，而道歉也是我们“承担责任”最直接的表现形式。仔细想想，小时候，我们很多时候做错事，是不是只要道歉（如检讨书），就会得到原谅，甚至获得表扬？当这种道歉成为一种形式后，也就逐渐变成了我们逃避责罚、自我保护的工具。长大后，我们也可能会无意识将之运用到我们的人际关系中。

最后，我们可能在无意识里通过道歉来争夺关系里的主导权，或寻求安慰。拿你为自己没能选到完美的餐厅而道歉来说吧，你提前道歉，其实就是在这件事里站在了主导位置，这时，你朋友要么选择宽慰你，要么选择换个角度夸奖你，如“虽然味道不怎样，但环境挺好”。如果她还有其他意见，那么你就可以站在情感的相对高位去辩解：“我都道歉了，还要怎样？”而你的朋友可能经历这类事件的次数多了，所以她才会表达出来。

专家建议：

其实，人与人的相处，最关键的是舒适，我们并不需要经常道歉的朋友，而需要能够自信、友好、相处起来无压力的朋友。所以你可以尝试调整一下自己“总道歉”的言行。

记录你的“道歉”：你可以简单评估一下自己的道歉行为，可以从现在开始记录，也可以评估以前的，比如检索你最近的聊天记录，整理分析一下你的道歉频率、场景、原因、必要性等，通过如此梳理，或许你会发现，有些歉并不需要道。

有意识地停止“道歉”：这需要你做简单的觉察后，有意识地规避，比如当你觉察到自己又要“抱歉”时，暂停3秒，问问自己：“这真的是自己的问题吗？”“我有必要道歉了吗？”“有没有另一种表达方式？”……通过有意识地调整，你会有很大的变化。当然，你也可以同时记录一下，直观地看到变化。

恰当地表达感受：有时，我们总道歉，也可能是因为我们不太清楚，怎么恰当地表达自己的感受，比如你选的餐厅味道不好，你其实应该是想说“很遗憾”；再比如，你麻烦了同事，你可能并不是真的想表达“抱歉”，而应该是想表示“感谢”，可以说“真的太感谢你的帮助了！”所以在之后的人际沟通中，你可以尽可能地去表达感受，而不是说“抱歉”。

总之，与其过度道歉，贬低自己，不如直接表达我们的观点，展示我们的能力。

□本报记者 张晶