我好像总是会让聊天陷入僵局，比如在朋友诉苦时，我明明细心分析他说的每一件事，然后认真给出合适的建议，朋友听完表示很认同，却渐渐没了话说；在同事聚会时，所有人都交谈得很愉快，我兴致勃勃加进去，结果三言两语就把气氛搞僵了，最后只好讪讪一笑，靠假装看手机来掩饰尴尬。为什么会这样呢？自己分明没有恶意，也不是杠精，怎么就成了话题终结者了？

市总工会职工服务中心心理咨询师解答：

在人际沟通中，我们往往容易陷入三种“回应雷区”。

自恋式回应：即在人际沟通中不断地表达自己，把和自己有关的事情、想法、经历等说出来，比如滔滔不绝地向他人陈述自己、暴露自己，这种过度的自我暴露很容易让对方感觉没有边界感，甚至让对方想要逃离。

只回应事实：这类型的回应方式通常发生在我们认为需要给对方提供一些建议的沟通中，就好比您提到的朋友诉苦，或家人抱怨等。这时，我们可能会重点关注他们抱怨、吐糟的具体内容，然后提出相应的解决方法。事实上，他人所抱怨的事情就像是肉眼可见的冰山，但冰山之下还隐藏着其他东西，例如情绪、感受、诉求、期待等等。如果我们只看见“事情”这一部分，那就算回应得再积极、再认真，对方可能也觉得没有真正被理解、被接纳和被共情。

点评式回应：即指在交流过程中，随意对他人做出点评。例如：“做心理咨询师很轻松嘛，和别人聊聊天就把钱赚了。”“不会吧，你能力这么强，怎会做不到？”“我们办公室的高材生啊，厉害着呢！”……不管这些点评是带有夸赞意味还是带着嘲讽、贬低的意味，大概率都会使听者觉得不舒服，夸奖式点评怎么也会让人觉得不舒服呢？或许是因为没有哪个人会喜欢被评价、被俯视。

专家建议：

了解了以上三种人际“回应雷区”后，你或许大概也就知道了自己为什么总是把天聊死了。知道原因后，我们该如何改变呢？

给他人递话筒。适当的自我表露确实有利于拉近彼此之间的距离，但过度的自我表露却会给人带来一些心理负担。聊天就像跳探戈，要有来有往才能接下去，如果只有一个人不断地输出，另一个人就只能被迫地倾听，而倾听又是一件特别消耗能量的事情，那被迫的人就会想逃离。因此，聊天时分享自己的经历、观点、感受无可指摘，有时还能向他人传递自己的理解与共情，只是在聊自己的同时，别忘了给他人递话筒。

觉察冰山下的情绪。当他人在抱怨时，我们除了给予鼓励、安慰、倾听和支持以外，也需要尝试看到他人的言外之意，即其“冰山”之下的情绪、感受和意图，做到真正理解、接纳和共情他人的感受，而不是单纯的“就事论事”，给他人简单的“出谋划策”。当我们能够看到他人言语之外的意图时，自然就能引起对方的情感共鸣，对话就能接下去了。

平等的横向对话。心理学家阿德勒认为，人与人之间的关系分为两种，一种是“纵向关系”，另一种是“横向关系”。在纵向的关系里，会出现“一方人在上，一方人在下”的情况，在下方的人自然会感觉不舒服；在“横向关系”里，大家互不俯视、互不干涉，只是平等地表达与对话。而随意点评他人容易导致纵向关系的产生，使聊天倒向不愉快的结局，所以和人聊天时不妨多建立平等的横向对话，不评判、不干涉。

□本报记者 张晶