谭女士 个体工商户 女儿9岁

家长一定要管好自己的嘴

女儿现在9岁了，回忆孩子的成长之路，作为一名母亲太不容易了。就拿吃冰淇淋和糖果来说吧。每一个做家长的都知道吃多了冰淇淋和糖果不好，但孩子又常常吵着非要吃。

记得去年的夏天，孩子总是吵着吃冰淇淋，我也不想总是让孩子哭闹，也担心一直不满足孩子怕反而不利于孩子的成长，就给她买了冰淇淋。结果有一次，吃完冰淇淋，孩子就发烧生病了，当时我就很自责，觉得太纵容孩子了，以后不能让她吃冰淇淋了。生病时，跟孩子也进行了约定，可等孩子病好之后，她又吵着吃冰淇淋，我就很生气，恶狠狠地说：“刚病好了就想吃冰淇淋，你要是再生病了，我可不管你了，活该生病。”结果孩子当场就“哇、哇”大哭了起来……虽然说，当时我的出发点是好的，但语言显得很暴力，深深伤害了孩子，这也是再多的“豆腐心”也修复不了的。所以，家长们在孩子成长过程中，一定要学会控制自己的情绪。记得作家刘同说过：“如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，而不是放到影响你情绪的那个人身上。”

欧阳女士 设计师 儿子15岁

情绪失控下的刀子嘴，引来孩子的模仿

我们用“刀子嘴，豆腐心”形容一个人耿直，对成年人来说，它的伤害并不大，但是对小孩这样做，却可能造成很大影响。最近天气热，加上工作比较忙，回到家我只想“躺平”，可是架不住儿子精力旺盛，一分钟都闲不住。一天晚上，我实在心烦气躁，就对他吼了一句：你有病吧。吼完我又后悔，他一天没看见妈妈，想跟我一起玩会儿，有什么错呢？我平复了情绪后，过去哄他，他像没事人一样，乐呵呵地跟我玩了起来。

没想到的是，接下来几天，“你有病吧”这四个字竟然频频在儿子口中出现。我意识到是自己一时情绪失控，给孩子造成误区，以为这是表达情绪的一种正确方式，所以才会拿来使用。作为职场妈妈，我每天事情繁多，在疲劳的状态下，心情很容易起伏，可是孩子的世界却很简单，父母的一言一行，都会对他们有很大影响。意识到问题的根源后，我在心里告诫自己，今后一定要多做换位思考，避免因自己一时的情绪失控，给孩子树立不好的榜样，以至于孩子在和别人相处时，也会“恶语相向”，成为不受欢迎的人。

都说父母是孩子最好的老师，我们一定要珍惜孩子的童年时光，这个时期，他们正在树立人生观、价值观和世界观，是非常敏感且重要的，作为家长，我们累一点、苦一点，但是如果能引导孩子养成良好品格，建立正确三观，那么也都是值得的，而且这样做不仅孩子受益，我们自己也终会是受益者。

胡女士 公司中层 儿子8岁

就事论事，不随便批评孩子的人格

我过去一直认为儿子对学习不上心，因为他做作业拖拖拉拉，看书看不进去，考试成绩也很一般。我从小读书特别自觉，所以看他学习时真的很生气，有时候脾气上来会忍不住一通指责，比如“你怎么这么笨”“再不赶紧做完题就别吃晚饭了”之类。

我以为自己说话虽然严厉一些，但关爱孩子的心情是明显的，都是为了他好。可是儿子并不领情，每次我说急了他就反呛，偶尔还和我大吵一架，气得我心脏疼，觉得孩子太不懂事了。

没想到，学校开了家长讲堂，参加几次活动后我才知道，孩子需要鼓励，家长不能简单地总是否定孩子，这样会打击他的自信心，引起一连串不良反应，应该耐心与孩子交流，找出孩子不爱学习或学习习惯不好的原因。

在专家的指导下，我调整了育儿态度，尝试用积极的语言和孩子说话，孩子犯错时可以就事论事批评，但不随便上升到品格层面。他做作业时我就在一旁陪伴，需要检查、帮忙时我才出面，把学习主动权交还给孩子。

一段时间后，我发现孩子的学习效率居然提高了，不再像过去那样磨蹭，书也开始静心读了，虽然还是读不长，但比过去有所进步。我适时夸奖，孩子的眼睛亮了——“妈妈，你最近好像一直夸我呢”，听得我有点心酸。孩子就像幼苗，需要园丁细心呵护，多给他们一些阳光，让他们自然灿烂绽放。

北京市教育工会心理咨询中心咨询师雷秀雅、管之笛

多从正向评价孩子，与孩子平等交流

父母采取“简单粗暴”的方法在短期内可能会产生表面效果，孩子不得不听从父母的命令，但长期来看，这种沟通方式可能导致孩子内心产生焦虑抵触情绪，甚至对孩子人格发展产生危害性后果。

父母对孩子的爱无可质疑，可有时候说话时无心或者有意地带有指责、嘲讽、否定、评论、比较、贴标签等成分，让本该和谐的家庭在不知不觉中变得剑拔弩张。在亲子关系中，父母应学习用爱的语言进行沟通。

首先，要进行以尊重为前提的表达。“你这个孩子怎么总是不听话”中的“怎么”“总是”是评论，“不听话”则是带有主观臆断的表达；而客观性的表达可以是“每次妈妈想和你讲道理的时候，你都在哭闹”。显而易见，评论性的表达不可避免地带有评论者的主观情绪，被评价者在接收信息时就会产生误解，从而产生逆反心理。相对来说，观察者的表达是将时间、情景、事件等清楚客观地讲述出来，这样孩子更愿意接受。

其次，进行以共情为基础的感受。在亲子沟通过程中，父母经常选择性忽视孩子的情绪情感，实际上父母应注意区分感受和想法的区别。比如父母对孩子说“我觉得你需要多吃一点”“我觉得”一词就是在表达想法，换成“你最近饭吃得太少了，妈妈很担心，因为妈妈希望你拥有一个强壮的身体”，这样便能更好地表达父母的内心感受，促进亲子之间深入沟通。

第三，进行以需要为目的的倾听。父母很难做到在与孩子的沟通中实现共情，当孩子发生错误行为或养成错误习惯后，父母带有评价性的指责只会将亲子关系越推越远。父母需要仔细倾听孩子的表达，才能明白孩子产生了什么样的情绪，有什么样的需求。

第四，持有积极关注态度的请求。亲子沟通无效的原因主要在于父母忽视孩子感受，一味指责，或以言语暴力的形式将行为的错误上升到人格、品质上。如父母与孩子交流时经常挂在嘴边的话，“你怎么越来越不听话”“我也是为你好”“你这个孩子怎么这个样子”等等。所以，父母要多从正向看待孩子。

在亲子有效沟通中，家长要注意撕掉“父母”标签。“孩子”的标签可能会导致不良的行事方式，“父母”的标签同样会僵化亲子关系。父母标榜自己的身份，与孩子的心理距离会逐渐拉大。长此以往，拒绝与父母交流、反抗父母的要求、产生偏激的语言和行为将会成为孩子主要的回击方式。

同时，要降低奖励与惩罚的强迫性。父母习惯用奖励和惩罚在孩子心里建立一个行为和结果的关系，即向孩子表明“如果你怎么做，我就会怎么样”。奖励和惩罚带有一定的强迫性，父母应合理运用奖励和惩罚策略，降低附加在孩子身上的强迫性。首先是把握奖励或惩罚机制的度，父母无须刻意地将孩子的行为物化，有时候口头表扬比物质奖励更能让孩子获得满足感；其次是机制运用的时机，父母应根据孩子的具体行为结果作出相应的行为反馈。

此外，亲子关系中有效沟通的主导者在于父母一方，因此在观察、感受、倾听孩子的情绪情感后，父母应多以自我为出发点作出明确请求，例如“我觉得你可以”“我想”，以保证孩子感到自己是被需要或是被尊重的。

本报记者 任洁 杨琳琳 张晶